Quiriquiriquiquiri

É um facto: Neto e Falâncio (Homens da Luta, Vai Tudo Abaixo, SIC Radical)

http://www.vaitudoabaixo.com/homensdaluta/

Um must...para quem aprecie o facto de ser uma rábula aos sindicalistas que parecem cristalizados no tempo em tudo...

Pequeno prontuário da lingua Arsenalista.

Tendo em conta a especificidade da área onde se encontra e a mescla de originários de outras localidades do país, criou-se uma série de expressões apenas ao alcance dos que ali trabalham ou já por lá passaram, autênticas pérolas para quem está de fora desta realidade.

Agarrou (o gajo ~) - Diz-se daquele que prolonga o fim de semana, não aparecendo para trabalhar na 2ª feira.
Amaricano (ou estrangeiro) - Dito assim mesmo, é o nome dado a alguém que é estranho aos locais. Muito usada para se referir a estranhos ao serviço ou no refeitório.
Amnistia (veio a ~) – Diz-se no início do ano, quando se tem novamente dias de férias para gozar.
Azedo (um picozito a ~) - o m. q. homossexual.
Borrego – O mesmo que Cabrenázio.
Broche [alfinete de peito ou camafeu] – Diz-se isto de um trabalho bastante complexo e de difícil execução.
Bufo – O mesmo que chibo.
Cabrenázio – Eufemismo para cabrão (nome mais chamado entre AA’s e sem maldade).
Camarada – Colega de trabalho
Cascos – Pés.
Chanfra - diminutivo de Chanfrado; maluco.
Chibo – Delator, queixinhas. Regra geral, queixam-se dos colegas ao chefe.
Chispes – O m.q. cascos.
Com a cabeça! (Dá-lhe ~) – Quando alguém bate ou esmurra algo sem razão aparente.
Deves andar desconfiado... - Dito ao operário que, por sistema, sai mais cedo.
Empilha campinos – Toiro.
Encostar ás tábuas – Expressão tauromáquica usada para definir o não fazer nada.
Engraxador – Bajulador.
Espanta campinos – O m.q. empilha campinos
Estragámáquina - Operário que tem o dom de Midas, mas ao contrário, isto é, onde toca, estraga!
Estragámusica - Aquele que tem a mania que canta bem mas que só desafina; usada também para quem faz muito barulho no local de trabalho.
Falar com o teu amigo – Dito com uma conotação negativa, significa ir falar com alguém que não é muito apreciado.
Fazbarulho - Operário que fala muito alto.
Fazer como manda a cartilha (ou sapatilha) – Executar um trabalho com grande aprumo e zelo.
Gaivota - Aquele a quem tudo faz jeito lá em casa e como tal, tenta arranjar forma de o levar.
Gancharia – O mesmo que fazer gancho.
Gancho (fazer ~) – Trabalho feito em proveito próprio utilizando material da casa, biscate.
Iiinchaaa - pingarola; Nome dado áquele que bebe muito.Esta expressão é "alongada", isto é, prolonga-se a silaba de forma a soar igual ao que está neste exemplo.
Ir ao beija-mão – Pedir um favor a um chefe, regra geral para se “limpar” de algo ou apenas para “engraxar”.
Loba – Nome dado á mulher/namorada/amiga mais jeitosa.
Má vizinhança - Operário que faz muito barulho ou muito lixo com a ferramenta ou a desempenhar a sua função.
Maçaneta – O braço direito do chefe.
Mala (ou ~ desarrumada) - maluco; não muito certo das ideias.
Malete - o m.q. mala
Marginal – O mesmo que pinante.
Mexicano (ou balachon) – Diz-se daquele que não toma banho todos os dias, não cuida da sua higiene.
Moinante – Expressão da qual derivou pinante, com o mesmo significado desta.
O bacalhau estava salgado – Expressão usada quando se tem a boca seca da bebida, por beber demais e, como tal, bebe muita água.
Obra – Qualquer mulher minimamente apetecível que passe no raio de visão.
Padrinho – Protector, regra geral num cargo de chefia com poder de decisão.
Panta – Mentira, mentiroso.
Pantomineiro – Mentiroso, aldrabão.
Paraquedista - Mais usada no refeitório. Definia um elemento estranho á mesa, sendo secundado por um olhar para o tecto, como que em busca de um buraco.
Passarinhar - Deambular, passear durante a hora de trabalho
Pega ás dez - Aquele que não chega a horas, atrasa-se.
Penalti – Diz-se quando se tropeça em algo.
Pinante – Aquele que constantemente chega atrasado ou não vai trabalhar por qualquer motivo, ou ainda por sair constantemente mais cedo, evitando desta forma trabalhar.
Pincel – O m.q. Broche.
Pisar a relva - nome dado a manifestações espontâneas de descontentamento em frente ao edifício da Administração.
Pôr muita manteiga no pão - Usada para expressar o descontentamento em relação ao abuso de confiança.
Preto da Casa Africana (carregado como o ~) – Diz-se quando se vai excessivamente carregado.
Sentar o cu no mocho – Ser chamado á responsabilidade por um dirigente.
Ser chamado á pedra – O m.q. o anterior.
Serão á Magalhães - Trabalhar horas extra de borla. Deve este nome a um operário que, por esse motivo, ficou imortalizado nesta expressão. É, regra geral, dito a titulo depreciativo.
Sota – O m.q. maçaneta.
Sucateiro - Aquele que trabalha mal; operário que constantemente viola as regras do bom trabalho, usando mais o desenrasca em detrimento deste; aquele que só guarda sucata.
Unha Rachada – Toiro.
Unhas – o m.q. cascos.
Viesses para cá quando eu vim! - manifestação de antiguidade dos mais antigos, em regra, quando os mais novos se queixam do excesso de trabalho para eles e da mingua para os outros.

E, como em todo o lado, também se desenvolveu um vernáculo próprio…

E fulano de tal é um homem... [uuui!]
Tu é que fazes bem… [b*****!]
Ele é que a leva direita… [na p****!]
Alguém aqui me ajuda a endireitar isto? (ou a por isto de pé?)
Põe mas é as mãos no chão!
Cabrão é o marido da tua senhora!
Teu filho não, filho da tua mulher…Recebes é o abono da criança!
Alguém quer este?
Levar uma f*** á tua conta.
Cravar-se nele como gente grande.
Uma passagenzinha (ou toque) a ganhar.
Azar é cair de costas e partir o c******.

O Frango

Já passavam das 17:00 quando os Frigorificos e os Toys'r'us se juntaram para uma peladinha. O campo por trás da escola era o local ideal para tal. Duas balizas com rede e um pequeno muro a toda a volta, além das marcações existentes no chão asfaltado, tornavam-no quase perfeito. Distribuidos os lugares de cada um ,inicia-se o jogo. Naturalmente a 20 a hora, porque depois de um dia de trabalho nem todos têm pernas. Num ritmo de parada e resposta, e a meio de muita animosidade, falta de aderência nos ténis de uns (imaginem um carro de F1 com pneus lisos e a pista molhada...) e excesso de aderência nos ténis de outros (mais uma vez apelo á vossa imaginação e imaginem-nos calçados com botas em cimento...) o jogo vai prosseguindo, com entradas de arrepiar do Noddy, as derrapagens do Farfalha ou o ritmo de cruzeiro do M. Com o resultado a favor dos Toys'r'us, o Combinado, jogador dos Frigorificos, decide-se por um remate do meio da rua. Vandaime grita, como é hábito, “É minha!” para alertar o Batatina, central de serviço, que ia sair-se e apanhar a bola. E o escândalo aconteceu. Uma hesitação fê-lo perder a noção de distância, a bola passa pelas luvas, bate no chão em frente ás pernas, passa entre estas e vai aninhar-se na rede á guarda de Vandaime.

Risada geral entre os Frigorificos, desespero na face de Vandaime que apenas conseguiu balbuciar “olha, já não é...” e entre ameaças veladas e facas na liga, lá chega o jogo ao fim com um empate...e um valente frango.

Há coisas fantásticas, não há?

Recebi hoje de manhã um email de uma amiga. Esse email, que reproduzo na integra, dá para pensar...

Há uns meses optei por ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio. Comprado o bilhete, dei comigo num comboio que só se diferenciava dos nossos Alfa por ser menos luxuoso e dotado de menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas. Não fora ser crítico do projecto TGV e conhecer a realidade económica e social desses países, daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemas únicos dos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos. Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza. A resposta está na excelência das suas escolas, na qualidade do seu Ensino Superior, nos seus museus e escolas de arte, nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade. Percebe-se bem porque não construíram estádios de futebol desnecessários, porque não constroem aeroportos em cima de pântanos nem optam por ter comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais.
O TGV é um transporte adaptado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é, numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo. É por isso, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias, que existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o encontramos na Noruega, na Suécia, na Holanda e em muitos outros países ricos. Tirar 20 ou 30 minutos ao Lisboa-Porto à custa de um investimento de cercade 7,5 mil milhões de euros não terá qualquer repercussão na economia do País. Para além de que, dado hoje ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros pode construir-se mil escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas (a 2,5 milhões de euros cada uma), mais mil creches inexistentes (a 1 milhão de euros cada uma), mais mil centros de dia para os nossos idosos (a 1 milhão de euros cada um).
Ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas outras carências, como a urgente reabilitação de toda a degradada rede viária secundária.

E o Tuga paga e não bufa...há coisas fantásticas, não há?

O Blog regressa...

Carissimos:

Este blog regressa após 2 semanas de silêncio forçado.A censura vai-se manter, é certo, mas haverei de arranjar maneira de a fintar.

Encerrado para balanço

Carissimos leitores:

Com muita pena minha, este blog vai passar por uma fase de reestruturação devido ao seu conteúdo. Fui alertado para o facto de algumas histórias poderem vir a ser prejudiciais á minha pessoa enquanto profissional do Arsenal do Alfeite, cujo cliente principal é a Marinha. Infelizmente, a lei impede-me de fazer quaisquer tipo de relatos sobre o que se passa, quer no interior do Arsenal, quer no interior da Base Naval de Lisboa. Por mais nomes que eu queira colocar aos meus personagens, o meu passado menos sisudo e mais do "contra" pesa, e de que maneira, no caso de alguém mal intencionado use este blog contra mim.

Até breve

PS: Este blog vai continuar, mas sem as histórias que actualmente contém. Agradeço que quem quiser tirar alguma, que as retire até sábado de manhã.

VACANCES!!!

Para a minha mui curta audiência aviso já: vou entrar de

férias
vacances
holidays
urlaub

Regresso dia 5. Até lá agradeço que poupem nos emails para a minha pessoa.

Re-baptismo

Portão da fábrica, 13 horas. Um grupo de algumas dezenas de pessoas prepara-se para entrar dentro do autocarro que os levará em 5 minutos ao navio, conhecido pelo lindo nome de "Elefante Branco" devido ás suas proporções generosas e ao facto de ser apenas reabastecedor, o tornar completamente inútil mesmo em cenários amistosos.
No autocarro, um ambiente rotineiro que é costume nas longas reparações, são sempre os mesmos a ir e a vir, quase nada há para falar a não ser do Benfica e os 9 milhões do Cardozo e o milagre de Fátima no Restelo e assim...até o Ramusgas começar a cantar.
Nada de anormal... se o Ramusgas costumasse cantar. Foram provavelmente os 5 minutos mais longos do velho Cascais, rebaptizado devido a um infeliz acontecimento...
E a musica do Ramusgas, que contagiou todo o autocarro, apenas tinha como letra e refrão o novo baptismo do velho Cascais e a sonoridade do refrão da velhinha Guantanamera dos Sandpipers, com palmas como que marcando a cadência:

CAGA NA GOLA!
TU ÉS O CAGA NA GOLA!
CAGA NA GOOOOLAAAA!
TU ÉS O CAGA NA GOOOLAAA!

Obviamente ninguém resiste á facilidade da letra e começa também a cantar e a variar a sonoridade da canção, nunca fugindo ao novo nome.
Lágrimas rolavam dos olhos dos mais novos misturadas com as gargalhadas que dificilmente se contêm com o desenrolar da situação.
Segundos mais tarde mais uma variante...

OOOOOOOOOOOH!
CAGA NA GOLA OLÉÉÉÉ!
CAGA NA GOLA OLÉ!
CAGA NA GOLA OLÉ!
CAGA NA GOLA OLÉÉÉÉ!

Típica de um jogo de futebol, esta entoação depressa sucumbe á original.

Elefante Branco, 13:05. A sair do autocarro, são risos descontrolados entre uma e outra variante da musica, que ainda mexe. O mesmo grupo de pessoas, camaradas na mesma luta, encontra assim algo com que fugir á rotina. O velho Cascais não achou muita piada...mas os homens são assim. Cruéis...apesar de eu achar um piadão e ainda estar a limpar os olhos...

Monty Phyton

Fishing Day

4ª feira, dia de concurso de pesca. Todos estavam presentes...todos?Não! Havia um pequeno grupo de 2 ou 3 que não tinham ido porque não tinham cana...de resto estavam lá todos. Todos os que, juntamente com o Rato Van Daime (e a partir de hoje só Van Daime), trabalham naquele pequeno grande serviço. Ao todo eram 10, espalhados pelo pontão, bem no coração da aldeia. E ainda com a prestimosa participação do Shrek, vindo do reino de BuédaLonge e que nada tinha a haver com eles. Entre as 18 e as 23, era vê-los a lançar e a esperar pelo melhor momento.

Van Daime e Sucatas, estreantes nestas lides da pesca, viam quem apanhava MENOS peixe, com Van Daime a atingir o desespero pois quando ele apanhou o primeiro, já o 100 Meias tinha uns bons 10 ou 11 peixes no bornal. O objectivo não era quantidade, mas sim o maior peixe, o "melhor exemplar". Havia um outro prémio envolvendo um determinado peixe mas, por razões obvias, não vou dizer qual era...

Espalhados pelo pontão, era ouvi-los gritar sempre que apanhavam um peixe que se considerasse grande...Até que Van Daime grita. E por momentos, manteve-se o suspense no ar. Foi vencedor durante 30 segundos, até que o Já Pagaste grita "já foste!"...belo exemplar sem sombra de dúvida. Mas quase no fim da noite, o Zurpa aparece com um peixe enorme...bem, enorme, enorme não era, era grandito...vá, médio-grande...pronto, era maior que o do Já Pagaste, com uma barriga um bocado suspeita. Mas regras são regras e o Zurpa lá limpou o prémio: uma garrafa de whisky.

Ah e tal, eu acho que o peixe não devia ser aceite! - reclama Van Daime, apesar de não ganhar nada com a decisão.
Então porquê?- perguntam.
É um peixe pranho! É mais do que um, portanto...

E por aqui ficou, tendo ficado no ar a hipótese de se organizar outra pescaria.

Varias curiosidades:

• o 100 Meias levou perto de 10 Kg de peixe no balde;
• o M só apareceu depois das 19:30 e mesmo assim ultrapassou o Van Daime na quantidade de peixe;
• O Noddy e o Farfalha disputaram o prémio Pirralho para o peixe mais pequeno, tendo sido este ganho pelo Shrek (mas como ele não contava...ficou com o Farfalha)
• O Batatina ficou até depois das 00:00 - ganda maluco!
• O Van Daime tremia de cada vez que ia tirar o peixe do anzol...medo irracional?
• O Zurpa pescou longe de toda a gente e com o primo ao lado. Ninguém o ouviu gritar nem o viu pescar o que viria a ser o melhor exemplar...
• Um empate entre estreantes, Sucatas e Van Daime, em quantidades pescadas - 10
  

O meu latas está OUT!

Á quase meia dúzia de leitores deste blog...o meu latinhas (PC) está out!

Vou andar sumido durante uns tempos...Assim sendo até ao meu regresso!

Parabéns a mim!

É verdade...yours truly faz 31 anitos hoje, 25 do 9. Em minha singela homenagem vou colocar aqui, provavelmente, uma das melhores mensagens que recebi .

cumpleaños feliz
CuMpLeAñOs FeLiZ
te deseaAMOOSSS tOODOOOSSSS....
CuMpLeAñOs FeLiZ!!!!!!!!!!

Obrigado Xico Sória!

Rodizio japonês (ou parecido...)

Hoje fui até ao Outlet Fantasma em Alcochete. De facto, o nome de fantasma é bem aplicado a uma zona com menos movimento que o cemitério de Vale Flores em dia de semana. Parece um cenário de faroeste onde apenas faltam os pistoleiros e o belo do arbusto seco a rebolar na cena, pelas estradas poeirentas...

Continuando. Apesar das promoções irem até, salvo erro, aos 80% em alguns casos, há pouco movimento, algo incomum em zonas com descontos maiores do que os cortes do Orçamento de Estado. Depois de ver o Euromilhões (8 euros de prémio fazem com que só tenha 2 de prejuizo,verdade?) e comprar entre outras coisas, o jornal da bola, fomos almoçar... e vi algo inédito para os meus olhos: um restaurante japonês (que para mim pouco ou nada tem de japonês, parecendo um chinês disfarçado). Com um sistema pouco usual: um tapete rolante á altura dos olhos de quem come vai passeando pequenos bocados de comida variada, desde minicrepes a raviolis japoneses(???) passando pela carne, peixe e muito arroz. Também rolam algumas(muito poucas) sobremesas, desde o tradicionalissimo pudim japonês (???) até á banana fa-si. Também oferecem a possibilidade de uma grelhada de carne (vaca,porco, frango ou mista). Não reparei se haveria de peixe também, mas...

O preço? Uma agradável surpresa para comilões...8 €/pessoa (salvo erro) para comer tudo o que conseguir enquanto está lá dentro (bebidas não incluidas).

Japonês sim...mas só de nome.

Conseguimos,pá! E agora...?

Conseguimos! Eliminámos os azarados dinamarqueses e entrámos na Liga dos Campeões,pá! Tudo bem, duas bolas ao poste do Quim e um penalty (ou não) esquisito feito pelo puto com futuro, o Miguel Vitor, sobre o velho Alback, 35 anos de idade e muita ratice no pedaço.[Ndr: para mim não é penalty mas...].

Felizmente os gajos não marcaram. Tenho de admitir que pelo menos o SL e B já mostra alguma atitude. Sofreu como já não sofria há muito tempo, com o Petit a fazer de 3º central e o Cardozo de libero (!) na fase de maior aflição. Cardozo, uma exibição fantástica e chegou ao fim com um central maior que ele (195 cms de dinamarquês) a fazer de sombra e com a cabeça (e o fisico...) completamente feita em água! Petit, um autêntico geant em campo.
Agora o Di Maria...tem de mostrar mais. Pode até ter um certo jeito a tratar a redondinha e tal, mas tem de aprender que na Europa o futebol não é só adornos como na Argentina...aqui tem de aprender a jogar com a equipa. Algumas boas surpresas no 11 do SL e B como o Nuno Gomes (Parece que sabe jogar a bola, fantástico! Será que é para continuar naquela posição de apoio ao ponta de lança?) ou mesmo o próprio Romeu Ribeiro (penso que é para continuar a aposta neste jovem) e o Nélson (será que com o Engenheiro desaprendeu a jogar e com o Camachito já se rasga todo ou será a ameaça anedótica chamada Luis Filipe?)

Bem...já vi o grupo que tocou em sorte ao meu SL e B...e é deveras simpático! AC Milan, Celtic e Shaktior Donetsk, Campeão Europeu, eternos chatos e escola de samba ucraniana respectivamente. Não significa que seja fácil, antes pelo contrário...vamos ver como las ganas do SL e B se dão com o cinismo do cattenaccio italiano, com o kick and rush escocês e com os brasileiros de Leste ucranianos.

E para fechar: a sorte dos tripeiros neste sorteio apenas tem comparação com a sorte que o SL e B teve na visita ao reino de Hamlet...

Féfé

Tem piada este rapaz. Doente como poucos, sofre a bom sofrer.Mas mantém-se no seu posto de trabalho todos os dias. A doença mina-o mas ele não se deixa abalar. Tem dias que a malta chega-se ao pé dele e ainda manda para o ar "Ah e tal, hoje vens com má cara...mal disposto?" ao que ele responde sensatamente "Por acaso tou um bocadito...mas isto passa" enquanto a doença o corroi por dentro. A doença dele? O SL e B!

Hoje todo ele irradiava felicidade (ele e eu!). A todos distribuia sorriso e chalaças sobre a concorrência (leia-se lagartaje e tripeiros) e hipotéticos grupos para o nosso SL e B, sempre apoiado noutro fiel amigo: "A Bola", jornal de sempre, desde os tempos em que tinha o tamanho do "Expresso". Estou de acordo com ele numa coisa: esta época os benfiquistas vão sofrer muito.Mesmo muito. E ele mais que eu, pois a doença corroi...

Benfica...assim vais lá!

Já estava a demorar...mas tem mesmo de ser! Estes gajos do SL e B andam um bocado á nora!Despedem o Engenheiro (manda saudades pois por cá não deixaste nenhumas e já foste tarde!) e mandam vir o Camacho "Rexona" (ainda alguém se lembra daquela figura dele em camisa e largas manchas de suor debaixo dos braços???).

O Camachito até que pode ser um gajo com ganas mas o meu SL e B continua a falhar em grande (como grande que é, até a dar barraca é em grande). Continuamos a não apostar na formação e a ir buscar jogadores aos saldos (OK, o Cardozo até que foi carote...). Olhem para o outro lado da 2ª circular...se não gostam, olhem para o Ajax, ou Manchester, ou mesmo o Barça que, apesar de se reforçar em grande, vai colocando um ou outro puto da cantera. O Messi estava na formação do Barça...

Mas enfim, continuo a dizer que além de não se apostar na formação, cai-se na demagogia. Esta contratação do Camachito foi só para tapar os olhos aos sócios...Continuo a dizer que o Glorioso precisa de uma pessoa á frente do Dep. de Futebol, que faça a ligação entre o treinador e o presidente, e que blinde o balneário (defenda a equipa quer das influências de fora quer das de dentro).

E por mim, quem deveria treinar o Glorioso seria o Carlos Brito, que actualmente está no Leixões. E essa não me tiram da ideia.

Livros de Férias

Enfim, o que é bom acaba depressa e já estão no fim as minhas férias de Verão do Ano da Graça de Nosso Senhor de 2007. Tive tempo ainda para ler dois(!) livros (já não lia um livro há tanto tempo que receava ter desaprendido a ler...): "Máscaras de Salazar", de Fernando Dacosta e " Imperador-As Portas de Roma", de Conn Iggulden (coitadinho, a madrinha não gostava mesmo da mãe da criatura á hora do baptismo...para lhe dar um nome destes,livra!)

São dois livros distintissimos; o primeiro dá-nos uma visão diferente do Regime que vigorou entre 1928 e 1974, em geral sobre o perido salazarista (1932-1968) e o segundo faz parte de uma tetralogia (não é tretologia...são 4 livros mesmo) sobre Júlio César, parte histórica, parte ficção.

Confesso: Li o primeiro de inicio a contragosto. Foi uma prenda...mas aquilo que para mim seria algo de ridiculo, tornou-se interessante. Já conhecia a história do Regime, pelos olhos da esquerda, e esta perspectiva de Salazar deixou-me um pouco pensativo. Pelo que nos relata Dacosta, Salazar não mandou matar Humberto Delgado e "autorizou" por assim dizer a fuga de Cunhal do Forte de Peniche. Quer dizer, no primeiro caso, a PIDE eliminou Delgado por vontade própria e no segundo a fuga foi facilitada pelo Regime para não ter um mártir em Portugal. Ainda segundo Dacosta, Salazar não caiu da cadeira, mas teve um AVC. Enfim, muitas coisas que importaria descobrir, para que a nossa História tenha este periodo bem definido e estudado para que as gerações vindouras possam compreendê-lo.

O segundo livro que li ("Imperador-As Portas de Roma") dá-nos um retrato da Roma pré-imperial, no periodo da República, com o confronto entre dois consules (Mário e Sula) já no fim da obra, e enquadra a vida de Caio Júlio César neste periodo, desde o seu nascimento até á fuga das tropas de Sula, que entretanto invadira Roma. Um livro que sugiro a quem goste do género.

Pedras, Tapas e SOL!

Enfim...mais umas curtas férias (3 semanas são poucas em comparação com as 48 com que temos que trabalhar não é?)de Verão , que de Verão pouco teve...nunca o termómetro passou dos 32º e com zonas onde inclusive choveu! Escandaloso! Estes gajos do Governo fazem tudo para reduzir o défice, incluindo baixar temperaturas e fazer chover para convencer a malta a ir vergar a mola...aumentar a produtividade, dizem eles...pois sim tá bem!Contem-me histórias! Malandros! Bandidos! O Sindicato havia de sair á rua com uma greve geral! Tiram-nos tudo estes gatunos!!!Tudo para entalar ainda mais o funcionário público!

Enfim...tirando este assomo do contra e retomando a história, 3 semanitas de férias algures entre o Alentejo profundo e a Extremadura, longe do stress, das filas de trânsito e da chata da velha que mora no R/C Esquerdo que é mais controladeira que os sistemas de videovigilância que há praí nas lojas.
Algures entre Mourão e Amareleja (com visitas diárias á piscina fantástica de Reguengos a 32 km de casa) passei boa parte das férias, apanhando solzinho bom, daquele que faltou em muitas zonas do meu querido Portugal. Depois, uma incursão na Extremadura, onde visitei pedras, perdão, ruinas de um teatro e um anfiteatro em Mérida (capital da Iberia no tempo de Roma) e fiquei em Cáceres, conhecida pela seu centro histórico (mais pedras, portanto). Aconselho vivamente a quem for a Espanha, que visite ambas as cidades. Perde-se á vontade umas 3 ou 4 horas para visitar tudo, tanto em Cáceres como em Mérida. Contudo estes Castelhanos são doidos...os horários das coisas? Tremendo! Exemplo á porta da uma qualquer loja ou museu:

10:00-14:00
17:00-20:00

Alguma vez conseguiremos fazer disto por cá? E eles trabalham! Não consigo entender como é que produzem mais que nós! Pelo que soube é assim em TODO o lado! O curioso é que aqueles gajos juntam-se aos magotes (não se vê uma pessoa ou um casal sozinho ou sem filhos por perto) e falam,falam,falam...e comem tapas e bebem que nunca mais acaba! E até as tantas! Tipo, eu e a minha piquena a queremos dormir lá no (fantástico) parque de campismo e a pequenada na rua a fazer barulho á meia noite, uma, vá, duas da matina!
Adiante! (Avante também serve mas teria meia duzia de fachos a lixar-me o juizo!). Depois desta incursão em terras de El-Rei Juan Carlos II, regressámos via Marvão e Castelo de Vide, visitando também Portalegre (não escapando as pedras, minto, os castelos respectivos). Passando por Borba e Vila Viçosa admirámos os enormes montes de mármora que por lá se empilham (parecendo obra e graça de gajos da Al-Qaeda) e ainda o Paço Ducal (dos Duques de Bragança) de Vila Viçosa. E vocês perguntam: por que carga de água os gajos, sendo de Bragança, teriam um paço em Vila Viçosa e não seriam apelidados de Duques de Vila Viçosa? Eu também não sei portanto escusam de perguntar-me.

Resumindo: estas fériam foram Pedras, Tapas e SOL BOM! (Apesar de no 1º dia de férias ter ido até Troia e apanhado um escaldão...)

Ratatouille (rat-a-too-ee)

Ratatouille: receita do século XVIII, . Um prato rústico, típico da Provence (França) em que se notam influências espanholas e italianas. O nome significa «picar, triturar», mas podemos traduzir também como «ragôut de legumes» ou «prato de beringelas», podendo ser servida quente ou fria, sozinha ou como acompanhamento.
No original francês, "ratatouille" é um substantivo feminino, também chamado de "ragoût grosseiro". Sopa de carne ou peixe picados com legumes cozidos longamente em azeite de oliva. [in Wikipedia]

Hoje fui ver a versão Original deste filme de animação. Em "Ratatouille" acompanhamos a história de Remy, um rato com um grande olfacto que lhe dá uma grande vantagem na cozinha, e Linguini, um zé ninguém desajeitado que é o oposto do seu amigo peludo no que a cozinhados diz respeito mas para quem o destino planeou grandes coisas. Quando os dois se conhecem a magia acontece. A Pixar resolveu não fazer falar o ratito Remy (ou melhor, falar fala, mas os humanos não o percebem) o que transformou a sua relação com o trapalhão Linguini em algo muito especial, que originou momentos hilariantes. Em relação às vozes...os actores são de um modo geral desconhecidos do grande público (tirando Peter O'Toole, mas esse é um grande senhor, e com os grandes senhores sabemos com o que podemos contar) e tal facto não poderia funcionar melhor para o filme, transmitindo-lhe uma honestidade e valor pouco habituais (algo que na versão Portuguesa deverá ser dificil de conseguir). Em suma: Gostei bastante. Um pequeno reparo para o meu grande amigo Nuno Revés: Nuno, se estás a ler isto, aconselho-te vivamente a ver o filme...serve-te para uma shock therapy!

Óscar

O rapaz andava a tirar um curso em Lisboa...um curso de Desenho em Autocad, coisa fina e rara, nunca vista naquelas bandas de onde ele vinha.O formador,arquitecto e um pouco amaneirado, até que ensinava bem. Uma pequena classe de 5 pessoas apreendia bem tudo o que o Sr. Formador lhes ensinava. Este tratava-os todos por tu e por vezes até pelo nome próprio, visto que eles eram tão poucos.

Num belo fim de tarde, o bom do formador a tentar dar um exemplo sobre escalas de desenho...

-" Ah e tal, para os que trabalham em Mecânica, como o Vitor e o Óscar, terão de adaptar..."

-"Óscar???"-pensou o rapaz.-"Mas quem é o Óscar????Vai já haver granel!!"-e se bem o pensou melhor o fez.

-"Você esteja a vontade, desde que não me chame de pai..." - retorquiu o rapaz, com voz firme, para se fazer ouvir.

-"Mas tu não és Óscar?"

-"Não...pelo menos não vem assim no meu BI! Se ao menos o meu nome fosse parecido, ainda desculpava..." - retorquiu, com ar de chocado, o rapaz.

Uma gargalhada geral toma conta da sala...e o bom do Vitor chorava de tanto rir com a confusão armada pelo seu camarada, colega de trabalho...

-"Epá, se ele te chamou de Óscar...é porque tens cara disso. Por acaso já me tinha apercebido..."

-"JÁ???E NÃO DIZIAS NADA???"

-"Agora a sério, sempre pensei que tivesses Óscar como segundo nome..."-dizia o bom do Vitor, já cheio de dores de tanto rir.

-"Livra!!!Já me chamaram tanta coisa mas Óscar é a primeira vez que me chamam!!"

Foi o tema do fim de semana seguinte, com o rapaz em estado de choque e a prometer a pés juntos que na proxima aula iria levar um enorme letreiro com o seu nome...just in case.